Умеете ли выслушать и услышать то, что он вам говорит, а не то, что вы умеете слышать?
Знаете ли, что важно для вашего партнера в его жизни – что важно ему для себя – и умеете ли ценить это, поддерживать именно в этом, а не вообще?
Умеете ли готовить то, что нравится вашему партнеру? Делаете ли это хотя бы изредка?
Знаете ли, что нравится ему в сексе? Что нужно сделать, чтобы его соблазнить? Делаете ли это хотя бы иногда?
Относитесь ли с уважением к тем людям, которые дороги вашему партнеру – кем бы они ни были?
Можете ли назвать точно должность, которую занимает ваш партнер, и место, где он работает? Знаете ли, чем увлекается, есть ли у него хобби?
Делаете ли усилие, чтобы заметить и оценить его заботу о вас? Умеете ли быть по-настоящему благодарными? Искренне, от души?
Имеете ли мужество говорить о том, что для вас важно в отношениях, чего вам не хватает? Хватает ли у вас терпения повторять о важном столько раз, сколько понадобится вашему партнеру, чтобы запомнить об этом?
Берете ли на себя труд хорошо знать самого себя? Предупреждаете ли партнера о том, как с вами обращаться в трудные для вас моменты? Учите ли (т.е. объясняете просто и без наезда) жалеть вас, принимать, реагировать на ваше недовольство – или ждете, что он догадается сам о том, что вам нужно (особенно если даже вы сами имеете об этом смутное представление)?
Готовы ли делать усилие – чтобы запоминать или записывать, когда партнер упоминает (вскользь или прямо) о своих желаниях? Составляете ли – письменно или мысленно – списки «ему (ей) нравится… то-то, то-то, то-то…»? Для того, чтобы в следующий раз ваш секс, еда, отпуск, праздник и т.п. были лучше, приятнее?
Пытаетесь ли вы понять партнера, или все силы кидаете на то, чтобы быть понятыми, чтобы как можно лучше объяснить СВОЕ, и как вас неправильно поняла ваша «половинка»?
Это все про заботу. Не ту заботу, которую мы даем потому, что нам удобно ее давать («шапку надень!») – а про ту, которая нужна другому на самом деле. И вряд ли это весь список. Но если бы все делали хотя бы половину из вышеперечисленного (причем делали взаимно друг для друга), наверное, мир был бы счастливее.
Мы не делаем многое из списка… Есть, конечно, исключения:
Например, что-то конкретное можно делать по привычке. Вроде: «в моей родительской семье всегда было принято, чтобы жена готовила завтрак мужу и носила кофе в постель – и я так всегда и делаю».
Что-то хочется делать, пока отношения сравнительно молоды – до 3х лет.
Что-то родилось и закрепилось в первые годы отношений, а потом стало традицией. И т.п.
Это все хорошо и здорово, что вообще есть. Но часто этого мало для того, чтобы отношения по-настоящему радовали, приносили удовлетворение долгие годы. Сложность заключается в том, что все вышеперечисленное – все это не так просто осуществить, без привычки-то. И всему этому нужно учиться, причем учиться обоим. А когда учиться, если и так всего много? Кто-то вуз заканчивает, кто-то учится работать, кто-то учится делать бизнес или карьеру, зарабатывать деньги, кто-то учится воспитывать ребенка, а то и двух, нужно брать кредиты, строить квартиры, покупать и обслуживать машины… Столько много всего нужно выучить молодой паре на заре своих отношений, и так много влюбленности (а вместе с нею и иллюзий о вечном счастье), что по-настоящему друг друга они обнаруживают тогда, когда все свои первостепенные «учебы» уже более или менее освоены, роли расписаны, жизненноважные цели частично или полностью достигнуты.
«Почему ты не…?» — вот что часто слышат партнеры на этом этапе. Каждый хорошо видит свой вклад в отношения и не видит того, что делает другой. Рождаются претензии и недопонимание. А новому учиться – с возрастом – все ленивее. Кризис.
Ситуацию можно исправить, если именно в этот момент поставить во главу угла отношения. И вместе начать учиться – тому, о чем написала в начале текста я, или тому, что вы сами сочтете для себя важным. И будет так же трудно, как тогда, когда вы, скажем, осваивали первые важные навыки для своей работы. Трудно так, как если бы вдруг решили выучить китайский, причем, без особой надежды на то, что вам это поможет чем-то в жизни. Поэтому редко кто-то идет на это – нам свойственно двигаться по инерции, не хочется брать на себя ответственность за то, что мы имеем в отношениях – хочется хныкать и топать ножкой, требуя уважения к себе и своим желаниям. Детская позиция. Некоторым кажется, что их роль в семье это оправдывает. «Я – мать троих детей, мне не до того!», «Я зарабатываю деньги на всех и прилично – значит, все вокруг должны обслуживать меня и мои потребности!». Я разочарую вас. Никто не должен «маме» или «добытчику» отношения. Это — то, что ВСЕГДА создают вдвоем. А роль – это всего лишь роль, которая позволяя повзрослеть в чем-то одном, прекрасно помогает остаться в детской, инфантильной позиции в чем-то другом.
И тогда честнее признаться самому себе: «Мне не нужны отношения, мне нужны деньги, и то, что я могу контролировать свою жизнь и жизнь людей вокруг меня с их помощью». Например. Или так: «Мне не нужны отношения. В детях (карьере, хобби, путешествиях, маме, друзьях.. – подставьте свое) смысл моей жизни». И это хорошо. Как минимум – честно. И теперь уже никто ничего вам не должен, и вас не будут расстраивать несбыточные ожидания и мечты о прекрасных отношениях, для которых можно ничего не делать, или чем-нибудь их себе купить.
Спасибо за статью Виктории Пекарской
Источник
Добавить комментарий